这一天,我们贯穿了情绪学的效果,告诉你。 你家那个大猪蹄,为什么总是和你吵架? 为什么他总是面对你? 不管说什么他都要问你一下。
比如,你告诉他抽烟对身体不好,他告诉你,看人家张学良也抽烟,活了100岁。
你告诉他,你看这部电视剧多好多感动,他说这都是假的,是演员演的,有什么美。
请告诉他。 “看看这条破了洞的牛仔裤的美。 他告诉你了。 如果我早就缝好了的话。
不管你说什么,他大概会找到你的话。 不是让你为难吗? 有一次我觉得比你更体贴他,但他还是靠你了。
那天我们知道这个情绪学名词叫小心型窃听,有什么道理呢? 有人大概在糊口中,失去的自白很少。 恐怕在母语的家庭里,他会有这样的征兆吧。 也就是说,本来你只是在告诉他,工作的话,他会觉得你在打击他,他反而会想打击你。 在这次打击的历史中,他是一个想法,他要赢你,他必须赢。
所以,你看,是简洁地指示了他。 吸烟对身体不太好,所以他觉得你在打击他。 这个时候他会做什么? 他会倾听这种警惕型的凝重。 一面是对你的警惕,以后我会为自己辩护。 就像我刚才说的,最后是打击你。 恐怕回避这个课题,在伤害到自己的同时,也必须打击你。
所以,我们理解了这种心情之后,下次你丈夫再找你吵架,怎么办? 有人告诉我摆弄他,如果你真的摆弄他,那你就是他的出路。 你们俩真的吵架了吗? 因此,第一步是让专家知道僻静的精神。
为什么会这样呢? 再举一个全部的例子吧。 例如,假设你在厨房里切蔬菜得到它。 请告诉丈夫,你的丈夫会给我贴创可贴。 但是,他很体谅你,但大概会说“用剪刀剪吧”。 你没在听。 现在得到了吧。 傍晚叫你不要吃这个菜,现在得到了吧。 本来就很体贴,他在做什么? 我和你吵了起来。
假设这个时候你没精神,奶奶给你做饭,给你做饭,你还有这么多观点,手里的刀恐怕会变傻。 但是,这样做的话,恐怕会加剧你们的冲突。 为什么?
就像街上一群人打架一样。 假设有一个集团殴打了对方。 对对方进行速战速决的打击,两个人的集团合二为一,警察来了就果断地打架。 你打了他,大概不意味着他打了你。 假设他这么说。 假设你也这么说着回去,两个集团结束了争吵,最终发生了什么,两个集团说了坏话。 不是他在吵架,是你在抬轿子。
而最重要的是,每次他找你吵架,都跟你讲道理和你争论,最终假设他赢了,让你说的话无言以对,都是你心里没办法,我不想和你说话,你说如果每次的游戏都是这种风格,他觉得这种方式很实用,他觉得下一次也能做到这种风格,那第一步就是成为自己僻静的神仙。
第二步,不是回复,而是带着体谅的心情回复。 例如,假设你把手割破了。 他跑过来说了这样的话。 我让你拿剪刀。 你没在听。 把手割破了吧。 这个时候,像往常一样,你会打击对方。 切的不是你的手。 这个时候,你怎么能感化他的同情心呢? 你可能会这么说。 砍的是我的手。 看看你能做什么。 就好像你很痛一样。
这样说说明了什么? 对方本来就对你很体贴。 那比如我刚才说的吸烟,你说烟对身体不好,他来了一句。 你看,人家张学良也抽烟活了100岁。 到时候我分你说吧。 你还在和人家张学良比。 那样的话,就会变得固执起来。 但是,你也许可以说,那个丈夫,我也期待着你活到100岁哦。
第三步是学好再生。 那是你们平凡,想法非常好的时候。 从来没有感情用事的时候,要和对方说话,表达你信任的感化。 否则,每次,他都会给你耍诡计。 这样不累吗?
例如,也许你可以让对方知道你的感化。 之前切菜刀拿到手的时候,丈夫分解说对我很体贴,但是这么说,我还没有做好。 要不要换一下更换方法? 看了这个,有可能会感化对方。 如果你们改善的话,就不会再出现以前的课题了。 另外,希望对你的感情有帮助。
最终留下两个作业,专家选一个吧。 第一个,比如你说你在看电视剧,我之前说的话,你说感慨很美,他来了,有什么美? 怎么回去? 第二个,你买了一条破洞的牛仔裤,问他好看不好看,他来了一句。 如果我早点给他缝,辅导怎么回到从前? 无论如何,把你的答案留在我的指出区域。