我的第一次婚姻只维持了三年就提出了课题，老公心里又有别人，体魄在家，心却早已放飞。
他向我提出分手，但我暂时没能录用。 毕竟，我们不知道我们度过了6年现在独特的时代。 我最美的韶光几乎都用在他身上。 六年的感情和朝夕相处，怎么能说断绝呢？
而且，我们还有一个两岁以上的少女。 她很喜欢，那么小，怎么就没有齐全的房子了呢？
我放弃了恳求丈夫低头的念头，放弃了分手的方法。 只有他已经和那个少女无关了。 我可能对他有同情心。 如果我有什么不对的地方，我可能会改正。 我们可能是新来的。 只是没有离别。
但是丈夫无视我忠告的警告，漠不关心，他硬着心肠离开了家。
更让人意想不到的是，夫君暗中快速转换财富，离婚时，我除了一所房子什么也没失去。
离婚后，我单身带着少女结束了单亲妈妈的生活，受伤孤身一人的心无处不在。
慢慢地，我发明单亲妈妈的那天并不轻松。
那个时候什么都不知道，以前很灵巧的少女总是不哭绝地，难得平静的时候，找爸爸。 分手后，我的神不好。 刺激看到好声音的少女是不顺利的。 突然我对少女大声喊道。 有一次，我打了她。
你应该没见过像我这样粗暴的风格吧。 少女被吓坏了。 没想到会哭哭啼啼的。 只有她惊慌无助的风格，让我心碎。 我拥抱着少女心疼地哭着。
之所以雪上加霜，是因为离婚后我的想法不断不好，在事情中有时走神，导致局里出现重要错误，被公司罢免了。
失去了处世之道的我一下子陷入了心悸之中，没有了支出，我该如何抚养孩子，应该如何存在？
就在那个时候，我从心底里恨了前夫。 因为他的偏差，我丢了痛苦的房子。 因为他，她变成了一个没有父亲的孩子，总是被人用同情的眼光看待； 因为他，我放弃了自己喜欢的事情； 因为他，我陷入了为难的生活环境
那一天，我心乱如麻，找事情找得不顺利，众神降至顶点。 我感慨自己的内心阴暗，找不到无门之地，人生陷入了平淡的阴郁之中。
然后，我把自己这种平淡的痛苦，都归结到前夫的身上。 如果他没离婚，我就不会变成这样，心里对他的怨恨越来越深了。
第二天，我的心情完全失衡了。 过去平静舒适，不与世争的我性格急躁，看什么都不美，做什么都不耐烦，遇到工作也不是想着怎么束缚，而是烦恼不堪，怨恨不堪，悲观沮丧
我没有分解自己，自己变成了什么样。 每天，肚子都很饱，一会儿生气，一会儿和朋友工作之间的联系变得一团糟，他们都对我敬而远之，说我是个理所当然的少女。
本来，我的心也不理解，我之所以变成这样，是因为自己的根基并不来自从前退步的婚姻。 我还在意前夫的薄情，我正在抹去那悲伤往事不再的阴影。
我总是用前夫犯的错来奖励自己，但我不断地不明朗，不断地和自己较劲。 好像自己越幸福，越不满足，越是对前夫的奖励。
后来，我遇见了自己现在的丈夫才明白。 那时的自己真是个笨蛋。 抓住正确的婚姻生活，死了也不放。 必须在不值得沉迷的感情中参与精神，节约生命。
七年后我再来了一碗。 我自己很荣幸遇见现在的丈夫。 他让我摆脱了浑浑噩噩的糊口，他给我指了切割方向，给我带来了新的期待。
结婚后，丈夫经常对我说。 所有集体的人生都有动荡，有利害的时候。 假设感情丧失了，不值得活下去，就要把它完全变成过去，为众神而变得毫无价值。 假设做一项工作，不仅节约生命，而且毁了自己，也没有必要做吗？
我感谢现在的丈夫。 他让我理解了。 有一项工作到了以前就必须不要忘记。 人生那么短，没有必要背负着过于享受的负担前进。 在很多情况下，你应该学会放手，同时错过自己。